Dea Astari

Rabu, 13 November 2024

Pergi

Posted by Dea Astari on November 13, 2024 in

Manusia datang ke hidup kita punya satu tugas yang pasti: pergi

Karena semua yang kau cinta akan pergi
Maka tunjukkan cintamu sebelum terlambat
Kita selalu pikir kita punya waktu
Lalu kita pilih untuk nanti dulu

Bagaimana jika nanti tak pernah ada?

Sepenggal lagu dari Nosstress. Sebuah lagu yang pertama kali didengarkan mampu membuat hati terasa hangat sekaligus cemas. Apa gw udah cukup menghargai hubungan gw dengan orang-orang di sekitar gw ya? Apa gw udah bilang kalo gw sayang mereka? Apa mereka tahu kalo gw bahagia punya mereka?

Manusia datang dan pergi. Pergi karena jalannya udah beda, pergi karena kesibukkan menciptakan jarak di antara kita, ataupun pergi dalam arti harafiah. Semua kepergian sama sakitnya, semua kepergian sama-sama menciptakan luka yang akan selalu ada.

Terus bagaimana caranya menghadapi perpisahan? Bagaimana caranya ikhlas melihat orang lain perlahan pergi menjauh?

2024 adalah momen "pembersihan". Orang-orang yang tadinya selalu hadir, tiba-tiba pergi dengan berbagai alasan. Hidup rasanya lagi dicuci sama Tuhan, orang-orang lama dibuat pergi, digantikan dengan orang-orang baru. Mereka yang baru hadir di kehidupan juga sama bermaknanya, tetapi tidak bisa menggantikan tempat-tempat yang dulu diduduki oleh orang-orang lama.

Pengalaman pergi dan ditinggalkan membuat gw mulai bisa menjawab pertanyaan bagaimana caranya menghadapi perpisahan.

Caranya adalah menyadari dan menerima bahwa manusia datang ke hidup kita punya satu tugas yang pasti: pergi. Semua yang datang akan selalu pergi, semua yang datang tidak akan kekal abadi. Semua manusia yang siap kita terima datang ke kehidupan kita membawa satu paket lengkap yang tidak bisa dipisahkan: membawa kebahagiaan dan luka.

Karena semua yang kau cinta akan pergi. Maka tunjukkan cintamu sebelum terlambat. Kepergian yang sudah pasti itu tidak boleh menghapuskan esensi dari kehadiran mereka di hidup kita. Nikmati dan hargai orang-orang yang sekarang ada, lepaskan dan relakan saat tugasnya sudah selesai, terbuka untuk orang-orang baru yang datang ke kehidupan kita, niscaya hidup akan baik-baik saja.

Untuk orang-orang yang dulu ada, untuk orang-orang yang sampai saat ini masih selalu ada, untuk orang-orang yang baru saja masuk ke kehidupanku; hai, terima kasih sudah mau menjadi temanku, mau bertumbuh bersamaku, mau memberikan berjuta maaf kepadaku, sampai akhirnya kita masih bersama-sama.

Sungguh seberapapun banyak luka yang akan kita ciptakan, begitu banyaknya alasan kita untuk merasa terluka karena satu sama lain, tidak akan pernah menghapuskan artimu di hidupku.

Minggu, 29 September 2024

P1: 2024 tahun penuh pembelajaran

Posted by Dea Astari on September 29, 2024 in

Rumit.

Rumit adalah kata paling tepat untuk menggambar betapa kompleksnya manusia. Hari ini A, besok B, tahun depan Z. Mungkin perubahan dalam diri manusia itu menandakan betapa jauhnya manusia berkembang ya.

Selama 6 tahun terakhir gw banyak menemukan diri gw, gw banyak salah menilai diri gw, gw banyak juga benar juga menilai tentang diri gw.

HHH mulai darimana ya!

Learning by Hurting

Sebagai manusia yang memandang bahwa perubahan itu diperlukan, perubahan itu PASTI terjadi, gw harus membeberkan kenyataan yang pahit ini.

Dari semua cara manusia (gw) belajar, ada satu cara ampuh yang paling menyebalkan, yaitu merasakan sendiri dampaknya dan bangkit sambil berdarah. Tahun 2024 ini gw meraskan dua tipe belajar ini:

1. Belajar dari luka yang memang sepantasnya didapatkan.

2. Belajar dari melukai orang lain. *tidak direkomendasikan

Belajar dari luka yang memang sepantasnya didapatkan.

Putus Cinta

Dua maret 2024 adalah berakhirnya hubungan gw sama pasangan yang 6 tahun terakhir gw cintai teramat dalam. Mencintai seseorang yang sejak dulu gw yakini akan menjadi pelabuhan terakhir. Semua harapan patah, hati hancur, nangis darah, merasa pincang, jatuh tersungkur, sulit bangkit, gak bisa berfungsi, segala jenis rasa sakit semua ada di sana.

Kita berpisah dengan tetap saling menyayangi.

Kita berpisah karena kita tahu hubungan kita memang sudah mulai pincang.

Kita berpisah untuk sesuatu yang lebih baik bagi satu sama lain.

Sakit? SAKIT LAH SIALAANNNN soalnya dua-duanya masih cinta. Tapi empat jempol buat kamu hey mantan yang berani memutuskan hubungan ini. Karena gw sadar seberapa besarpun cacat dalam hubungan ini, gw akan berlaga gila dan tetep jalan walau jalananya semakin berkerikil. Makasih ya udah ambil keputusan itu, bener-bener keputusan terbaik sepanjang sejarah hidupku. Sekarang memori indahnya akan selalu ada di hati dan kepala, akan selalu ada. Tetapi memorinya udah gak ada di kamar utama lagi, udah pindah dia ke gudang, box nya rapih dan bersih duduk di sana. Makasih untuk 6 tahun paling luar biasa dalam hidup. Gak akan pernah aku lupakan semua pembelajarannya. Gak akan pernah aku lupakan manis dan pahitnya.

Dari hubungan itu gw belajar apa? Yah ilah gak akan cukup waktu untuk menuliskan semuanya.

Pertama, jangan pernah menggantungkan diri sepenuhnya ke orang lain.

Untuk waktu yang sangat lama bahagia gw ada di dia. Masalah hidup gw dari aspek pribadi sampe aspek keluarga, dibantu sama dia. Ada hal yang gak nyaman terjadi di hidup, ada dia yang jadi pelipur lara. Menghadapi semua tantangan hidup jadi mudah karena dia. Semuaaaaaa sama dia. Pas putus? udah kayak manusia yang kehilangan semua panca indra. Masih bisa sih jalan tanpa ngeliat, makan tanpa membaui makanannya, tapi semua terasa hambar. Merasa kehilangan diri sendiri. Hancur cur cur.

Semua kegiatan berjalan sih, tapi air matanya juga jalan terus, gak tau gimana caranya berhenti.

Dari poin pertama ini gw sadar betapa gw melekatkan diri gw ke dia dan efeknya bener-bener gak baik untuk diri sendiri. Padahal gw tau gw lebih dari mampu untuk lakuin hal-hal yang selama ini gw andalkan ke dia. Sekarang setelah gak sama dia, gw bisa kok lakuin sendiri. Banyak hal yang baru pertama gw lakuin karena dulu biasanya gw hindari.

Dari hancurnya hubungan 6 tahun ini, gw akhirnya memulai sesuatu yang baru. Mencintai dengan cara dan porsi yang tepat. Kehilangan orang baru ini pasti juga menghancurkan hidup gw sesaat, tapi gw tau dengan pasti kalaupun (amit amit) sosoknya pergi lagi, gw lebih kuat berdiri. Sakit hatinya akan lebih bisa dihadapi dengan gagah berani.

Komunikasi.

Cliche, tapi penting.

Komunikasi tu selalu jadi kunci di semua hubungan. Gw adalah si paling komunikasi. Gw hampir gak pernah ragu mengkomunikasikan sesuatu. Gw juaranya deh kalo soal mengungkapkan pikiran dan perasaan. Karena gw gak suka membiarkan rasa indah dan buruk dalam hati. Dua-duanya harus diungkapkan. Tentu dengan cara yang bisa santun.

Walau gw si paling komunikasi, gw sadar ternyata dari hubungan 6 tahun itu tetap ada hal-hal yang takut gw komunikasikan secara terbuka ke dia. Efeknya jadi gak baik, sulit dikontrol.

Memang ketidakpuasan dalam hubungan itu harus bisa sih dikomunikasikan, apalagi dalam konteks percintaan, terlebih jika hubungannya dihadapkan mau bertahan selamanya. Bisa aja sih berjalan dengan banyak gondok di hati, tapi jangan heran kalau lama kelamaan menumpuk dan meledak, atau jadi bangke sekalian.

Dari sini gw belajar banget. Oh ternyata nih kalau ke pasangan gw tetep masih hobi gak komunikasiin sesuatu. Akhirnya di hubungan yang baru, dengan orang yang tepat dan punya visi misi sama, komunikasi jadi hal yang mudah untuk kita berdua.

Loh baru poin 1 udah capek.

Besok besok lagi deh ya.

Thx udah baca.

Rabu, 17 Juli 2024

137

Posted by Dea Astari on Juli 17, 2024 in

Bagaimana rasanya jatuh cinta kepada orang yang tepat?

Gw membagi jatuh cinta menjadi dua bagian. Pertama, jatuh cinta kepada seseorang karena dia memang layak dicintai, namun hati gw tidak jatuh sepenuhnya untuk dia. Kedua, jatuh cinta kepada seseorang karena dia memang layak dicintai dan gw merasa dia memang orang yang tepat.

Apa bedanya?? Beda dong.. dua-duanya sama-sama baik, sama-sama gw cintai, sama-sama mencintai gw, tapi salah satunya dapat membuat gw jatuh ke dalam lubang cinta yang dalam.

Kalo ditanya gimana caranya dapetin jatuh cinta seperti itu? Jawabannya, gw pun gak tau.

Cinta itu sering kali berusaha kita logika kan, padahal banyak sekali porsi dalam mencintai itu melibatkan perasaan yang mendalam dan sering kali perasaan itu membuat semuanya jadi abu-abu. Eh iya gak yah (?).

Gw pernah mengalami berbagai macam bentuk jatuh cinta. Dimulai dari cinta monyet yang menggebu-gebu dan banyak salah, cinta yang i don't think i love love you, but we're good together, ada yang hadir sebentar untuk memberikan pembelajaran, ada yang memberikan kenyamanan yang sulit untuk diungkapkan.

Apa jangan-jangan cinta yang sempurna itu hanya perlu waktu? Gak tau juga yah.

Mungkin saat awalnya orang itu biasa aja, kita menjalin hubungan layaknya pasangan normal, terus karena hubungannya berjalan bertahun-tahun akhirnya dia jadi the one. Atau jangan-jangan the one itu udah kita ketahui sejak awal bersama-sama. Jujur gak tau. Pusing mikirinnya.

Cinta itu rumit. Gw juga gak tau kenapa ya Tuhan itu menciptakan manusia untuk jatuh cinta dan berpasang-pasangan. Kalo gw jadi juri kehidupan, mungkin gw memilih dunia ini menghapuskan konsep cinta dan pasangan. Biarkan cintaku hanya untuk sahabat dan keluarga aja. Karena gw benci banget rasanya berpisah. Gw bener-bener gak ngerti how to move on. Gw gak tau apakah gw bisa.

Dulu ketika masih sekolah, cinta yang gw rasa masih raw, semua serba menggebu-gebu, ketika hubungannya usai, butuh hampir 2 tahun untuk gw berhenti mencari tahu kabarnya di sosial media dan berhenti melihat bagaimana hubungan dia dengan pasangan selanjutnya. Gak sehat kan?

Lagian konsep move on itu sendiri juga membingungkan sih. Menurut gw cinta yang begitu lama dan membekas itu tidak akan pernah hilang dari ingatan. Mungkin yang berubah adalah emosi yang keluar ketika mengingat memori itu.

Kata podcaster yang selalu gw dengar setiap hari kamis, putus cinta itu rasanya setiap tempat, setiap detik, setiap aroma, setiap lagu, selalu mengingatkan kita pada dia. Lebay deng dia ngomongnya gak gitu, gw tambah-tambahin aja hehehe. Tapi emang iya sih, apalagi pas baru putus, duh.... liat susu di Alfamart aja langsung inget bertahun-tahun lalu saat aku membawakanmu susu itu dan menaruhnya di mejamu. *lebay.

KOK JADI KEMANA-MANA.

Tapi serius deh.... setelah mengalami berbagai macam bentuk cinta dan patah hati, setelah yakin dan sombong merasa bisa menghadapi patah hati, gw baru sadar ternyata... setiap patah hati selalu menorehkan rasa luka yang berbeda. Setiap patah hati, selalu ada sesuatu hal yang baru yang membuat gw merasa "gw gak akan bisa move on". Setiap patah hati, pasti ada aku dan kamu yang sama-sama belajar dari hubungan kita yang sudah gagal.

If I could turn back time, I would buy you a thousand bottles of Strawberry Milk, 20 gifts for your birthday, prepare good food for our dinner every day after work, and create a million good stories about us. I'm going to love you even more so that you know every day how much you mean to me. In another life

Senin, 17 Juni 2024

Sepenggal Paragraf untuk Tuhan

Posted by Dea Astari on Juni 17, 2024 in

Tuhan betul-betul memberikan hidup yang sempurna buat gw.

Sure hidup ngehek juga. Bokap pergi, masalah keluarga rasanya gak pernah selesai, belom lagi dealing with my mental health issues. Tapi Tuhan gak lupa kasih rejeki yang banyak. Tidak hanya melalui uang yang lebih dari cukup, tetapi juga melalui sahabat yang hadir untuk menyempurnakan kehidupan ini.

Walau hidup banyak bahagianya, tapi stres masih suka dateng. BUT AT LEAST gue galau di hotel bintang 5, sambil denger lagu dari good quality speaker, makan salmon dan dessert khas Inggris yang terinspirasi dari penyanyi asal Australia, dan ngetawain hidup sama temen-temen di restaurant yang harga air mineral 300 ml nya Rp42.000,-

Jadi, tulisan ini untuk Tuhan. Terima kasih Tuhan atas kehidupan luar biasa yang diberikan. Semoga aku jadi manusia yang lebih baik setiap harinya.

Luv

Selasa, 28 Mei 2024

1 Halaman Untuk Nisa

Posted by Dea Astari on Mei 28, 2024 in

Hi Kak,

Akhirnya ya garis finish yang dari kemarin kamu pikirkan sudah berhasil kamu lewati. Capek gak kak? Tapi kalo lihat berkilo-kilo ke belakang, bahagia kan kak?

Makasih ya kak udah berlari bareng walau jalanannya gak sempurna, banyak beceknya, banyak rusaknya, tapi kamu berusaha terus untuk berlari. Aku cuma bagian kecil dari panjangnya cerita kamu, tapi kamu mengambil bagian besar di cerita aku selama aku bekerja di sini. Jadi maaf ya kak kalau aku sesedih itu kamu pergi. Aku terbiasanya sama kehadiran kamu kak. Tapi aku akan lebih sedih dan tersiksa lagi kalau aku harus lihat kamu berlari terus di jalanan rusak yang mulai kamu benci.

Aku menuliskan ini di bangku belakang ruang 205, memori kebersamaan kita kayak flash kamera, dateng dan pergi cepet banget daritadi.

Daripada rasa sedih dan sayangnya hanya disimpan sendiri, aku persembahkan satu halaman untuk Nisa Nudiana yang paling aku sayangi.

♡

Setelah pertemuan pertama kita dulu di Bogor, setelah kamu bikin aku suka kamu di Lido (WKWK), setelah kita akhirnya sedekat itu, setelah aku anggep kamu lebih dari sekedar senior di kantor, setelah aku selalu berharap punya kakak kayak kamu, setelah kamu sering mampir di mimpi aku, setelah nama kamu selalu muncul setiap sedih dan bahagia yang lagi aku alami, setelah itulah aku sadar betapa besar dan penting arti kamu di hidup aku kak.

Aku bener-bener jujur saat aku bilang bahwa kamu itu alasan aku semangat ke kantor.

"Ngapain ya gue ke kantor, gak ada Ica"

Terus kalo tiba-tiba tau kamu ke kantor, aku langsung buru-buru mandi siap-siap biar cepet-cepet bisa ketemu kamu.

Tapi ada masanya saat kita sama-sama lagi di kantor, kamu sesibuk itu, atau kamu memilih kerja sendirian. Ya gak apa-apa, karena satu atap sama kamu aja rasanya udah cukup. Bisa papasan sama kamu pas kamu lagi ambil kopi di kulkas aja udah happy banget. Gak perlu ada obrolan panjang, gak perlu selalu duduk bersebelahan.

Setelah ini kita udah gak di tempat yang sama lagi, dunia kamu berubah, tapi semoga aku masih terus bisa denger semua cerita kamu di dunia kamu yang baru.

Kak.. sejauh apapun kamu pergi, di Jakarta ataupun mungkin suatu hari jadi ke Kanada, selama kita masih bisa tetap saling menyapa, rasanya semua akan baik-baik saja.

Kamu cuma pergi dari salah satu rutinitas kebersamaan kita, dari kantor. Tapi masih ada rumah kamu, kosan aku, Grand Indonesia, Umaku Sushi, Legend of Noodle, dan perjalanan-perjalanan kita lainnya kan?? (maksa) (nodong).

Kamu di hidup aku kayak sihir. Dekat ataupun jauh, ada ataupun gak ada orangnya, hanya dengan mengingat nama kamu, itu sudah mampu membuat aku bahagia (gak gombal, ngetiknya sambil senyum).

Aku sayangggg banget kak parah sama kamu. Makasih ya udah jadi semua peran di hidup aku; senior yang selalu membantu, temen berbagi buku yang seru, kakak yang mau mendengarkan aku, sampe rekan berpalung ria.

Sebagai penutup, kata orang kan people come and go, siapapun boleh go, tapi plis jangan kamu.

Itu speech dari aku yang tadi gak mampu terucap secara langsung.

Love you Nisa.

♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡ garis finish Kakak Ica ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

Sabtu, 30 Maret 2024

#YTTA Eps. 1

Posted by Dea Astari on Maret 30, 2024 in

Hai.

Gimana nih kabarnya wahai para pembaca blog aku yang tidak seberapa?

Semoga semua baik-baik ya. Bagi kalian semua yang menjalankan ibadan puasa semoga puasanya lancar dan diterima. Bagi teman-teman kristiani selamat Jumat Agung.

HEHE SANTUN juga ya saya memulai tulisan ini.

Khusus postingan yang satu ini judulnya adalah YTTA -YANG TAU TAU AJA.

Satu bulan terakhir gue mengalami perubahan besar dalam hidup yang sangat amat teramat besar banget. Jujur dulu kalau membayangkan gue akan mengalami ini tuh kayak duh fix banget gue gak akan bisa gue gak akan mampu. Ternyata bisa banget, mampu banget, dan gue bertahan aja sih.

Memang perubahan besar yang konteksnya negatif menurut gue harus diimbangi dengan perubahan besar yang konteksnya poisitf.

Dari awal gue mengalami kondisi itu, otak gue secara otomatis mencari sumber kebahagiaan lain. Gue langsung punya segudang wish list yang mau gue lakukan untuk membuat hari-hari gue semakin membahagiakan.

Gue sekarang lagi fokus untuk menata ulang kosan gue yang cantik ini. Fokus beli furnitur yang selama ini gue mau. Gue fokus menetapkan kapan gue mau beberes, cuci, setrika, main sama anak-anak kecil imut gue, dan kapan gue mau lakuin hobi gw seperti make up ataupun olahraga gym. Semua gue lakuin untuk gue creating new memories sih sejujurnya.

Satu hal paling dihindari ketika mengalami hal kayak gini adalah jagan sampe gue kehilangan diri gue sendiri. Karena 6 tahun yang lalu gue baik-baik aja tanpa kehadiran dia, gue bisa hidup, gue bisa emjoy my life, kenapa sekarang gak bisa? Sekarang gue bener-bener lagi enjoy banget sama kegiatan baru gue dan gue berharap kedepannya gue semakin andal dalam menciptakan kebahagiaan gue sendiri.

Tentunya kesenangan yang gue hadapi tak lepas dari sosok teman-teman yang selalu ada buat gue. Rasanya gue gak perlu lagi sebut satu-satu, you know who you are.

Makasih banget karena kalian selalu ada dan hadir di tengah kehidupan gue yang sepi maupun kehidupan gue yang lagi hiruk pikuk ramai. Gue seneng banget ada kalian dan gue berharap kebahagiaan berteman dengan kalian akan selalu gue rasakan.

TETAPI sedalam apapun kalian berharga di hidup gue, seberapa besar pun waktu yang kalian sediakan buat gue, gue beneran menjaga agar gue tidak sepenuhnya menggantungkan kebahagiaan gue ke kalian. Gue rasa gue berhasil karena gue beneran fokus ke diri gue dan kehidupan gue sendiri.

Terima kasih juga buat diri sendiri yang udah berhasil tetap berjalan dan sadar diri. Berpikir panjang x lebar sebelum mengambil keputusan yang berpotensi menyakiti diri sendiri. LUV BANGET.

Sebagai penutup YTTA episode 1, gue mau mengatakan bahwa walau gue bahagia karena ada kehadiran teman-teman yang selama ini selalu ada, tetapi gue juga marah/sedih karena gue kehilangan sosok teman lainnya yang tadinya juga selalu ada buat gue. Masih di fase marah, masih di fase kecewa, mari biarklan saja semua begini adanya.

Sekian deh YTTA episode 1 ini.

Sampai bertemu lagi~

Selasa, 12 Maret 2024

Fase Berduka

Posted by Dea Astari on Maret 12, 2024 in

Apakabar diriku? Tidak baik-baik saja.

Salah satu tantangan terbesar dalam menghadapi putusnya sebuah hubungan adalah memori indah yang telah terjalin selama ini.

E N A M tahun. Menurut lo aja?

Setiap tempat, setiap aroma, setiap lagu, setiap tekstur, setiap hal mengingatkan gw pada sosok itu. Bener-bener selalu ada aja yang bikin inget.

Transportasi umum yang pernah kita naikin bareng, tempat makan kita berdua, jalanan yang kita lewatin, sampe hal kecil kayak warna yang mengingatkan gw sama dia, aroma roti kesukaan dia. SEMUA SOAL DIA. Mati deh, kapan move on-nya?

Memori itu tidak akan pernah hilang, apalagi kayak gw yang punya kemampuan untuk mengingat setiap detail kejadian. Konteks, suasana, cuana, jam, aduh semua hal deh bisa se-detail itu gw inget.

Duduk diam sendiri maupun pergi keluar, tidak ada yang bisa membuat memori itu berhenti terputar dengan jelas di kepala.

Kalau yang tadinya nangis setiap inget sesuatu, sekarang udah mulai "hhh sayang yah udah putus". Tadinya perasaan ingin kembali ke masa itu sangat kuat, sekarang udah mulai "indah banget sih, masih inget rasa happy-nya". Pada akhirnya sedikit demi sedikit semuanya terasa semakin membaik.

Proses ini semakin sulit kalau putusnya baik-baik aja kayak gw. Buat gw kalau putusnnya ada rasa kecewa, benci, atau perasaan negatif lainnya deh, move on tuh jadi lebih gampang! Tinggal kesel, marah, merencanakan balas dendam "liat aja gue bakalan lebih happy tanpa lo, happy dengan orang lain". Tapi kalo putusnya aja masih sambil saling cinta, masih panggil sayang, masih perhatian, gimana mau berpindah hatinya?

Detik ini gw menolak percaya kalau cinta ini akan usai setelah masing-masing atau salah satu di antara kita memiliki orang baru. Gw berharap sebelum kita punya orang baru, kita sudah bisa bersanding sepenuhnya sebagai sahabat. Karena rasa sakit yang ditimbulkan dari melihat orang yang kita cintai sudah bersama orang lain adalah rasa sakit paling najis se dunia. Melihat dia tertawa lepas karena lelucon pacar barunya, tempat baru yang mereka datangi (lebih parah kalo tempatnya adalah tempat nga date lama kita), belom lagi bayangin aduh itu deh pokoknya. Plis Tuhan gw gak mau banget mengalami fase kayak gini lagi.

Gw bener-bener berharap kita pelan-pelan siap. Kita pelan-pelan mulai bergerak dan berkembang ke arah yang lebih baik.

12 Maret 2024: Nangisnya masih ada, sedihnya ada banget, tetapi semakin hari semakin siap ditinggalkan sepenuhnya.

Rabu, 06 Maret 2024

Aku dan Duka

Posted by Dea Astari on Maret 06, 2024 in

Cara gw menghadapi rasa berduka sudah jauh berkembang.

Kalau dulu patah hati rasanya dunia seperti berakhir sepenuhnya. Menangis di kamar, memandangi fotonya, sengasara karena dia sudah menjadi milik orang lain. Rasanya sakit, hancur. Rasanya "gue gak akan pernah mau jatuh cinta lagi. Gue pasti gak akan lupain dia. Gue gak siap"

Hingga akhirnya cinta yang baru datang, bahagia yang baru mulai tercipta.

Lingkarannya berulang, patah hati lagi, galau lagi, menyerah lagi sama cinta.

Dan cinta yang baru datang lagi.

Itu gw yang dulu sih. Rasa kecewa dan duka dihadapi dalam skema yang sama terus. Habis putus, stalk setahun tu kayak gak cukup. Ngapain coba bersedih-sedih padahal yang disedihin juga udah bahagia sama yang lain. Ya kan?

Gw yang sekarang tanpa disadari melihat perpisahan sebagai luka perih mendalam yang suatu hari bisa sepenuhnya terobati. Gw menyadari pattern yang baru ini dimulai saat gw kuliah.

April 2018. Saat itu keputusan besar yang menyedihkan datang ke gw. Gw nangis di kereta, di ojek (sampe abang ojeknya concern), di rumah. Tidur sambil nangis, mendengarkan lagu-lagu patah hati. Besok paginya, gw bangun dengan perasaan ikhlas dan siap melepaskan. Bocoran: akhirnya baikan lagi dan baik-baik aja dalam waktu yang lama sih hehe.

Di momen itulah gw baru tau kekuatan gw yang baru: gw mampu melepaskan dalam sekejap mata.

Mungkin itu kebetulan ya, kan baru pertama kali..

Sampai akhirnya terjadi lagi.

Tahun 2022 bokap sakit parah, didiagnosa kanker usus. Nyokap didiagnosa kanker payudara. Mereka bedua sakit dalam waktu bersamaan. Dalam waktu singkat, bokap meninggal.

Hari 1 gw tau boakp sakit: Menangis sejadi-jadinya. Menangis paling patah hati yang pernah gw rasakan. Mulai memikirkan kapan Bapak meninggal.

Hari 2: Menangis sejadi-jadinya. Menangisi rasa sakit yang Bapak rasakan. Semakin yakin sebentar lagi Bapak akan meninggal

Hari 3 - Bapak meninggal: Menangis sedikit. Siap sebentar lagi Bapak akan meninggal, bahkan berdoa agar Bapak segera dipanggil.

"Tuhan berikanlah mukzizatmu, sembuhkanlah Bapak. Atau kalau memang ini adalah jalan Bapak untuk berpulang, segera ambil Bapak, agar Bapak tidak semakin lama merasakan rasa sakit"

Hari Bapak meninggal: Menangis saat Bapak menghembuskan nafas terakhir dan merasa lega.

Setelah itu, tangisan yang gw ingat adalah ketika Bapak dikuburkan dan ketika sahabat datang memeluk. Selebihnya rasa sedih sudah keluar dalam wujud yang sangat berbeda.

Gw menyadari cepatnya gw bangkit dari rasa terpuruk adalah berkah yang luar biasa. Gw bisa mencintai dan merindukan orang yang sudah tidak ada di sisi gw dengan cara yang lain. Tidak lagi dengan menangis tanpa henti, tetapi dengan kedamaian hati dan panjatan doa tanpa henti.

Nah sekarang nih gw sedang menghadapi duka yang baru. Duka atas hubungan yang berjalan sudah 6 tahun dan harus berakhir dengan baik-baik saja. Iya, beneran baik-baik aja. Nangisnya gak bisa dihindari, sedihnya, sakit hatinya luar biasa. Tetapi di hari keempat, hari ini, hari di mana gw menulis tulisan ini, sepenggal dari hati dan pikiran gw sudah siap untuk berpindah.

Entahlah, mungkin besok prosesnya mundur. Mungkin tahun depan gw terjebak lagi dengan rasa duka ini. Tetapi hari ini gw tahu gw masih punya kemampuan untuk melihat hal-hal baik di tengah rasa duka yang luar biasa.

I'm so proud of me.

Dalam tulisan ini gw mau mengucapkan terima kasih kepada orang-orang yang menemani setiap jengkal perjalanan sedih gw. Untuk kalian yang tidak perlu gw sebutkan, terima kasih karena kehadiran kalian betul-betul memberikan gw kekuatan luar biasa, membukakan mata dan hati gw untuk bisa lebih menerima kondisinya. LOVE YOU.