SKRIPSI Mahasiswa Psikologi (1/2)

SKRIPSI Mahasiswa Psikologi (1/2)

Posted by Dea Astari on Oktober 16, 2020 in

Semester 7 

Sebelum skripsi, di kampus gw ada yang namanya seminar. Intinya ya menyusun proposal penelitian bab 1 sampai bab 3. Sebenernya dari semester 5 pun dosen pembimbing akademik udah suka ngomong "jangan lupa mulai dipikirin loh topiknya, karena nanti gak berasa tiba-tiba udah seminar aja harus ajuin judul". Walau suka diingetin dosen PA, tetep gak pernah bener-bener menyiapkan diri. Sempet kepikiran dua topik yang sangat susah dan kayak... gak mungkin kali ya diambil?

Ide topik gw itu meneliti orang dengan dissociative identity disorder dan topik satunya tentang ibu yang udah mau melahirkan, terus tiba-tiba keguguran. Bisa dibayangkan betapa sulitnya nemu orang dengan karakteristik topik pertama dan betapa sulitnya bikin partisipan dengan karakteristik topik kedua mau ikut bergabung dalam penelitian. 

Masuklah semester 7 tanpa ada satupun topik di kepala. Saat itu rasanya kayak udah terlalu penat dan banyak kegiatan untuk bener-bener duduk mikirin mau ambil topik apa. Gw inget banget pengajuan topik ke calon dosen pembimbing itu dibuka jadi dua gelombang. Kita semua yang mau ambil seminar dikumpulkan dan beberapa dosen kasih tau karakteristik topik yang mereka terima sebagai anak bimbingan itu yang kayak gimana. Kita dapet list lengkap nama dosen dan topik mereka masing-masing, udah ada persyaratan khusus yang berbeda setiap dosennya kalo mau jadi anak bimbingan mereka. Ada yang harus bikin kerangka berpikir dengan minimal 10 jurnal, ada yang cukup satu paragraf aja, ya intinya beda-beda deh.

Ya sebagai mahasiswa yang makin kebelakang makin amburadul, tentu gw santai aja. Suatu hari gw pergi ke pembekalan organisasi selama kurang lebih empat hari tiga malam deh kayaknya, ke gunung gitu. Terus pas di tronton, jalan menuju ke Jakarta, dua temen gw lagi degdegan bukain e-mail. Tau apa yang mereka lakuin? Cek dospem yang diprospek terima mereka atau gak. Dua orang ini keterima, terus akhirnya munculah pembicaraan soal dospem. Banyak dari mereka yang udah kirim dan tinggal nunggu dosennya, gw cuma bisa duduk dan... WOI GUE BAHKAN GAK TAU MAU SAMA SIAPA DAN TOPIK APA.

Tentu tidak lengkap dunia perkuliahan tanpa panik dong? Saya panik. Ya.... udah pasti beberapa temen yang belom nentuin dosen, denger cerita tronton itu makin pengen cepet sampe Jakarta dan langsung buka laptop. Akhirnya gw chat temen gw.... "pokoknya gw fix ke kosan lo, gw gak mau pulang ke rumah sampe gw dapet topik dan ngirim ke dosen" karena gw tau sampe rumah pasti gak akan seambis kalo ada temennya, karena kebetulan kita berdua sama-sama belom ngirim ke dosen manapun. Padahal sebenernya ya masih ada gelombang kedua... tapi kayak... kalo bisa yang gelombang pertama kenapa harus yang kedua? Biar kalo gelombang pertama gak dapet dosen, masih ada gelombang kedua dong?

Saat itu emang fokus gw lagi terpecahkan banget dengan periode baru di organisasi dan sibuk jadi project leader yang acaranya bener-bener dikit lagi. Rasanya kayak... maaf semua kok penting ya ini aduh gimana dong? Tapi ya satu-satu akhirnya berusaha diselesain.

Sampe di kosan temen, gak pake lama, langsung buka laptop. Tau gak sih gw ngapain? Scroll google, topik psikologi/ide topik psikologi. Kayak... haduh. Itu yang namanya konstruk yang selama ini dipelajarin, udah nguap gak ada di otak. Karena buru-buru sampe gak ada yang terlintas di otak. Bahkan gw gak tau mau pake konstruk apa. Gw bener-bener cap cip cup... "Okay.. psychological well-being aja deh!.. pada apa ya???" entah kenapa langsung muncul di kepala "...pada anak yang memiliki orangtua dengan gangguan mental" KENAPA TOPIK ITU? Gak tau. Basiknya gw selalu tertarik sama banyak hal, ya udah itu aja yang ada. 

Gw langsung buka daftar dosen, gw scroll random cari dosen yang minat topiknya klinis. Ya udah gw dapet satu nama, gw langsung liat apa persyaratan dia, dan gw kerjain saat itu juga. Mahasiswa lain kan kayak... cari tau dulu ah dosen ini gimana, dia baik gak, enak buat diskusi gak, tipe bimbingannya gimana. Gw kayak... gak peduli, siapapun dospemya gw yakin gw bisa karena ya intinya di gw nya bukan dospemnya. Ya udah gw langsung kerjain aja dan kirim ke dosen itu.

Mahasiswa lain biasanya jaga-jaga ada pilihan dosen kedua, bahkan ada yang langsung approach dua dosen. Gw? Satu aja say cukup. Antara PD akan diterima itu dosen atau gila aja udah. Bahkan gw gak punya topik cadangan. Satu aja dan percaya diri, gas!!

Tanggal 4 Mei 2018, satu hari sebelum projek gw dimulai, gw dapet e-mail yang menyatakan gw diterima jadi anak bimbingan dosen gw. Diminta untuk ke kantor dia di tanggal yang udah ditentukan. Rasanya seneng banget tapi kayak.. Oh shit topiknya berarti fix nih yang itu. Sepanjang jalan degdegan gak menentu. Karena maaf nih topiknya gak sepele dan gw belom spesifikin apa-apa dari topik itu.

Hari pertama ketemu dosen secara langsung. Tentu merhatiin baik-baik mukanya dong?! Astaga ini dosen yang waktu itu pernah dateng ke pameran kelompok gw di kampus, dia nanya dan gw jelasin. Seenggaknya gak orang asing banget lah, walau belom pernah diajarin sama doi.

Dosen gw namanya Mbak Retha, hi mbak! 

Di pertemuan pertama Mbak Retha kasih tau apa aja yang akan kita hadapi selama jadi anak bimbingan dia. Dimulai dari feedback-an yang katanya akan sangat banyak, beliau yang gak akan ngejar-ngejar, dan di akhir Mbak Retha bilang "Kalo kalian masih mau jadi anak bimbingan saya, hubungi saya maksimal jam 12 (kayaknya), kalo gak berarti saya anggap mundur". Oh jelas dong dengan pd nya begitu keluar ruangan Mbak Retha, langsung e-mail menyatakan kalo gw tetap mau jadi anak bimbingannya. Terserah mau dikerasin kayak gimana, karena emang yang saat itu gw butuh. Masa ketika semangat gw lagi menurun karena banyaknya kesibukan dan juga masalah. 

Inget ya, ini baru seminar, belom skripsi. 

Ya udah dimulai lah kebingungan mau dibawa kemana ini proposal. Jujur bener-bener gak ngerti sebenernya penelitian ini harus dispesifikasikan sampe sespesifik apa. Paham gak sih lo???!! Ok gw pikir gw harus spesifikin gangguannya, gak mungkin dong cuma orangtua dengan gangguan, ya gangguan apa??!! Karena pasti akan repot di bab 2 nya, kalo udah spesifik kan enak gitu. Tadinya gw mau orangtua dengan gangguan depresi, cuma gw mikir... kayaknya kalo depresi susah nih nemuin orang yang bener-bener didiagnosa depresi. Akhirnya orangtua dengan gangguan skizofrenia. Umur anaknya juga gw golongin jadi anak usia remaja. 

Dengan sangat tidak totalitas, gw berusaha pelan-pelan kerjain bab 1 yang super berantakan. Selesai revisi, kumpul, dan ketemu dosen secara langsung. Gw kasih tau aja nih, gw setiap mau jam bimbingan rasanya kayak mau pingsan banget. Mendekati jam bimbingan badan panas dingin, naik lift udah kayak lagi otw ke ruang sidang, nunggu di depan kantor dosen rasanya kayak.... duhhhh sampe kapan gw deg degan kayak gini??!!

Masuklah ke ruangan Mbak Retha untuk bimbingan proposal pertama kalinya, udah aja gw isinya cuma iya iya aja. Gw setakut itu sama dospem gw, baik banget orangnya, tapi takut banget gw segan paham gak sih segan banget hey?! Nanti kalo ada pertanyaan/sanggahan baru kepikiran beberapa jam setelah bimbingan pas udah gak degdegan lagi :)

Semenjak seminar, pertanyaan yang hampir selalu temen angkatan tanyain adalah "siapa dospem lo? apa topik lo?" setiap gw jawab apa topik gw, semua orang kayak 👁 👄 👁 , setelah ekspresi itu pertanyaan selanjutnya adalah "lo udah nemu partisipannya??" dan ditutup dengan pernyataan"gila susah banget topik lo" makasih ya semuanya, makasih. Tanpa diingetin gw tau banget betapa menantangnya ini topik kok :')

Apakah gw menyerah dengan semua komen orang? YA ENGGAK LAH, GAS!!

Setelah belom juga mengutamakan seminar, akhirnya lulus dengan nilai seadanya, dan move on ke skripsi. Begitu skripsi, dospem minta ketemu, pertanyaannya adalah "masih mau lanjut dengan topik ini gak?". YA KALI NYERAH? GASSSSSS!! 

Gw inget Mbak Retha bilang gini "topik kamu ini emang susah, kan saya udah pernah bilang dulu" mbak, kalo baca ini, saya mau bilang, jujur saya lupa mbak pernah bilang gitu hehe.

Ya udah akhirnya skripsi tetap dengan topik yang sama, tetap dengan kekacauan bab 1-3 yang perlu dirombak, dan partisipan yang belom gw dapet. Jujur bahkan gw gak tau caranya dapetin partisipan dengan karakteristik yang gw cari. Tapi gw udah terlalu lelah kalo harus ulang lagi nih proposal skripsi, gw bener-bener mau ambil data aja. 

Apakah memasuki skripsi akhirnya langsung ambil data? Tentu gak hey :) perjalanannya masih panjang. 

Continue Reading

Adikku Hana (Cerpen)

Adikku Hana (Cerpen)

Posted by Dea Astari on Oktober 11, 2020 in

 

Umurku dan adikku Hana berbeda tujuh tahun. Kami dekat, tetapi seolah saling memilih untuk menjaga jarak. Hana semakin menutup dirinya dan aku asyik berkutik dengan perkuliahanku. Perbincangan mendalam terakhir kami terjadi pada saat acara keluarga tahun lalu. Saat itu tiba-tiba Hana menghampiriku dan bertanya "jaman lo dulu, jadi anak SMA tuh gimana sih rasanya, mbak?".

Karena begitu mendadak, aku hanya bisa menjawab bahwa sama seperti apa yang ia rasa. Perbincangan kami selesai dengan Hana yang berkata "kalo gitu jadi anak SMA itu tai banget ya mbak, gw gak suka". Aahh mungkin seperti aku dulu, sedang merasa lelah dan ingin cepat-cepat menikmati bangku kuliah yang selalu diidamkan anak SMA. 

Sejak saat itu perhatianku mulai kembali kepada Hana. Aku suka berhenti di depan kamarnya hanya untuk mendengarkan lagu apa yang sedang ia putar. Saat dia lewat di hadapanku, aku mengalihkan beberapa detik pandanganku dari laptop dan memperhatikannya yang pergi menjauh. Aku jadi penasaran dengan kegiatan yang adikku jalani setiap hari, dunia apa yang sedang ia hadapi.

Di suatu malam aku memberanikan diri untuk melewati batas yang terbentang begitu saja di antara kami. Aku masuk dan duduk di bangku kamarnya. Kami pun mulai berbincang.

Aku melihat sekitar kamarnya dengan teliti, dinding kamar Hana dihiasi beberapa poster band favoritnya. Aku terlalu gengsi, aku beralasan sedang melakukan sebuah penelitian mengenai kehidupan anak remaja dan aku membutuhkannya untuk memberikan informasi. Aku melakukan ini karena tiba-tiba merasa bersalah, mungkin selama ini Hana mengharapkan kehadiranku sebagai temannya untuk bercerita.

Belum sempat mendapatkan gambaran kehidupannya, ia memintaku untuk berbicara kepada ibu agar diizinkan pindah sekolah. Hana bilang mereka membencinya, tidak mau berdekatan, apalagi membantunya menyelesaikan tugas Matematika. Aku yang membayangkan kehidupan SMA tanpa teman, langsung menyetujui membantunya untuk pindah sekolah. 

Sejak hari itu, perbincangan di malam Sabtu menjadi agenda wajib kami. Aku merasa bahwa kami mulai saling terbuka satu sama lain. Hana mulai menceritakan kejadian-kejadian yang membuatnya ingin sekali pindah sekolah secepatnya. 

Hari pertama Hana masuk ke SMA, ia mendapatkan tatapan sinis dari teman seangkatan dan sebagian kakak kelasnya. Gosip beredar bahwa Hana mencoba mendekati salah satu senior yang menjadi idaman di sekolah. Terdengar seperti cerita teenlit, tetapi mungkin saja terjadi.

Sejak saat itu Hana merasa dicap sebagai anak kecil yang tidak tahu diri. Setiap Hana ingin ke kantin membeli makanan, semua orang menatapnya dan mulai berbisik. Hana tidak merasa ada yang salah dalam dirinya dan tidak tahu mengapa kebencian orang-orang semakin mendalam dan tidak beralasan. 

Hana menjadi siswa yang suka menyendiri di kelas dan menghabiskan waktu istirahat untuk makan bekalnya dalam diam, berharap hari cepat usai. Tidak hanya sampai di situ saja, kata adikku ia sering mendapatkan kertas kecil dengan tulisan mencemooh yang ditaruh di laci meja serta lokernya. Hana hanya bisa diam, ia sempat mengadukan kekhawatirannya kepada guru, namun hanya dianggap angin lalu. 

Aku juga bertanya-tanya mengapa Hana tidak mau bercerita kepada ibu, tapi dia bilang, dihadapan ibu, semua teman-teman Hana bersikap manis. Bahkan ibu kami berteman dekat dengan beberapa orangtua mereka. Hana yakin ibu tidak akan percaya, hal inilah yang membuat Hana ingin pindah sekolah dengan alasan sekolahnya terlalu jauh dari rumah.

Adikku korban perundungan, sudah hampir dua tahun ia berada di lingkungan yang tidak pernah menerimanya. Aku tidak habis pikir, dengan alasan bodoh Hana mendapatkan perlakuan buruk terus menerus, dan tidak ada orang dewasa yang mulai menghentikannya. Hatiku ikut terluka setiap mendengar bagaimana mereka memperlakukan adikku di sekolah.

Keinginanku untuk mengetahui kehidupan Hana semakin mendalam, aku mulai menjelajahi Instagram dan Twitter teman-teman Hana. Tidak sulit mencari keberadaan mereka, Instagram OSIS menjadi ladang makmur untuk melihat satu persatu orang yang selama ini Hana ceritakan. 

Mereka terlihat seperti remaja pada umumnya. Salah satu foto memantik amarahku, terlihat seperti foto bersama di kelas dengan gaya dan posisi acak. Hana ada di sudut kanan foto, duduk dan melihat temannya dengan tatapan takut. Mereka bahagia di atas penderitaan adikku.

Hana melarangku untuk datang ke sekolah atau ikut campur terhadap ketidakadilan yang ia dapatkan. Ia hanya ingin pindah sekolah setelah tahun ajaran ini selesai. Adikku tidak pernah tahu bahwa aku sudah dua bulan memperhatikan aktivitas mereka di sosial media.

Sesekali Hana cerita mengenai tweet yang dibuat teman sekelasnya, aku berpura-pura tidak tahu, tetapi aku sudah membacanya lebih dulu sebelum ia bercerita. Tuduhan dan sindiran mereka di Twitter tidak main-main.

Tidak tahu diri, sok cantik, mending mati aja, dan kata-kata kejam lainnya mereka sebarkan. Dibalas dan ditertawakan oleh teman-teman lainnya di kolom komentar. Walau tidak menyebut nama, aku yakin itu ditujukan untuk adikku. Aku semakin geram melihat tingkah mereka.

Hana bercerita bahwa bisikan teman-temannya di sekolah mulai mengganggunya hingga dunia mimpi. Ia sering merasa ketakutan di kamar, merasa sedang dihakimi.

Di suatu malam Hana mengetuk kamarku dengan keras, ia berlari bersembunyi di balik selimut dengan keringat membasahi seluruh tubuhnya. Napasnya menderu keras, Hana meringkuk, memejamkan mata, dan menutup kedua telinganya. Tangannya yang gemetar berusaha untuk meraih telepon genggamku, membuka aplikasi pemutar musik dan menyalakan lagu sekencang mungkin.

Aku yang masih setengah mengantuk, berusaha memperhatikan gerak gerik Hana. Ia berbicara lirih "hp ku mati mbak, hp ku mati" dan kembali menempelkan telepon genggamku ke telinganya. Aku memeluk Hana yang mulai tenang.

Setelah lima belas menit kami hanya diam, Hana melepaskan pelukanku, ia berjalan tergesa-gesa meraih cas hp ku yang masih tertancap. Ia duduk dengan wajah risau dan terus berusaha menyalakan hp-nya.

Setelah berhasil menyala, Hana memainkan lagu yang tadi ia nyalakan di kamarku, kali ini menggunakan pengeras suara. Aku menyadarinya, lagu ini yang Hana putar setiap malam. Yesterday - The Beatles.

Kami tidak pernah membahas kejadian di malam itu. Hanya terjadi sekali, di malam-malam setelahnya aku hanya mendengar lantunan lagu yang keras dari kamarnya. Aku mulai menanyakan kondisi adikku ke teman yang mengambil jurusan psikologi, mereka berpendapat mungkin perlakuan teman-teman adikku sudah keterlaluan dan meninggalkan ketakutan yang besar. 

Aku mulai melempar keberatan atas keinginan adikku agar aku tidak ikut campur secara langsung, tetapi aku mengikuti keinginannya. Setiap hari aku memutar otak agar bisa merebut kembali keadilan untuk adikku. 

Aku membuat e-mail baru untuk menjadi pengguna tersembunyi di sosial media. Aku mengikuti teman-teman Hana di Twitter dan Instagram. Jariku dengan lincah mengetik, mengirimkan pesan kepada mereka, mengingatkan buruknya perilaku bully. Sebagian besar dari mereka hanya menjawab dengan "hah?" atau bahkan hanya membaca pesanku.

Lama kelamaan pesanku mulai bernada marah dan menjatuhkan. Salah satu dari mereka yang paling aku benci bernama Shinta, ia terlihat jahat dan sering menyindir di sosial media.

Aku mulai terobsesi dengannya dan mencari tahu kehidupan pribadi Shinta secara mendalam. Aku mengumpulkan foto dan video Shinta yang terlihat memalukan. Aku edit dan aku cemooh, aku sebarkan di Instagram buatanku. 

Unggahan-unggahan itu mengundang cukup banyak perhatian Komentar di Instagramku penuh dengan pertanyaan dan dugaan siapa aku. Shinta yang tadinya hanya diam, mengirimkanku pesan. Ia memohon agar aku menghapus dan menutup akunku.

Aku selalu balas pesan Shinta dengan kata-kata "berhenti mempermainkan dan menertawakan orang lain". Aku menyebarkan teror yang sama ke teman-teman Hana lainnya, namun Shinta tetap menjadi perbincangan hangat di Instagramku. 

Hana tidak menceritakan kegaduhan itu, ia cuma sempat berkata bahwa ada akun yang menyerang teman-temannya dan membuat situasi sekolah memanas.

Berminggu-minggu kami tidak lagi membahas mengenai persoalan adikku di sekolah, ia sedang sibuk belajar untuk ujian kenaikan kelas dan bersiap pindah sekolah setelah akhirnya disetujui oleh ibu.

Aku merasa kami kembali berjarak, Hana tidak lagi bercerita dan aku sering melihatnya memberikan tatapan sinis kepadaku. Ia juga menghindar dariku, ia berkata tidak lagi bisa mempercayai siapapun. Hana pasti sedang kedatangan tamu bulanan. 

Cerita terakhir Hana kepadaku adalah tentang dua temannya yang pindah sekolah sebelum ujian mulai. Perlakuan Shinta dan teman-teman lainnya benar-benar memuakkan. Aku hanya diam, aku tidak lagi aktif di Instagram buatanku itu, aku rasa sudah cukup ketakutan yang ku berikan, toh sebentar lagi Hana akan pindah.

Hari itu tiba, pembagian raport terakhir Hana di sekolah. Aku menemani Hana karena ibu berhalangan hadir. Hana meminta untuk berjalan lebih dulu dan aku menyusul beberapa menit kemudian. Aku mengikuti keinginannya. 

Aku berjalan menyisiri isi sekolah, mengenal beberapa wajah dari Instagram buatanku. Aku melihat Hana dari kejauhan berjalan melewati taman sekolah. Hana jalan agak membungkuk, kepalanya menoleh ke kanan dan ke kiri. Sesekali tangannya merapihkan rambut.

Hana menunjukkan gestur tubuh seperti ingin menghindar dari kehadiran orang lain di dekatnya. Aku berlari dan memegang pundak Hana, ia jongkok dan menutupi telinganya. Aku meremas pundak Hana, kepalaku memutar mengitari sekeliling, tidak ada siapapun di dekat kami. 

Kondisi Hana semakin tidak terkendali, aku dapat merasakan ketakutan yang adikku rasakan. Aku langsung menarik tangannya dan kembali ke mobil. Berkali-kali aku bertanya, kenapa? ada apa? dan Hana menjawabku dengan kata-kata yang tidak bisa ku dengar dengan jelas. Aku berusaha memahami kalimatnya yang terpotong "lo bagian dari mereka, lo sama" aku semakin bingung.

Hana mulai histeris "lo liat kan mbak? Mereka ngetawain gw, mereka nunjuk gw, mereka bilang gw cupu, mereka benci gw, dan lo bantu mereka". Aku mengguncangkan tubuh Hana, aku tidak mengerti ucapannya. Hana mulai mengacungkan jari ke depan mobil kami, ia berkata mereka menertawakan kami dari luar mobi.

Aku menoleh ke Hana dan melihat ke depan, tidak ada siapapun."Han??? Mana????". Hana semakin histeris ketakutan, aku langsung meninggalkan sekolah dengan perasaan bingung. Aku membawanya ke rumah sakit, yang ku tau mungkin dokter bisa memberikan obat atau apapun yang bisa membuat Hana tenang.

Ibu datang dan menenangkan, memintaku untuk kembali ke sekolah mengambil raport dan menyelesaikan urusan administrasi perpindahan Hana. Fokusku terbagi dua, tangan kanan ku memegang kendali mobil dan tangan kiriku sibuk membuka Instagram, menghapus semua unggahanku, menghapus seluruh pesan di Instagram ku.

Setengah berlari aku menemui wali kelas Hana, Ibu Mariam, sedang bersiap-siap untuk meninggalkan sekolah. Kakiku yang tidak berhenti bergerak mengisyaratkan agar proses pengambilan raport ini segera selesai. Ibu Mariam menjelaskan kepintaran Hana di kelas, ia juga mengatakan bahwa Hana suka sekali menyendiri, dan sulit untuk didekati. 

Perbincangan kami selesai dengan aku yang masih duduk terdiam. Ibu Mariam meminta izin untuk meninggalkan ruangan terlebih dahulu, berjalan membawa bunga untuk menghadiri pemakaman teman sekolah Hana yang meninggal karena menjadi korban perundungan di sosial media.

Continue Reading

Esok dan Seterusnya

Esok dan Seterusnya

Posted by Dea Astari on September 22, 2020 in

Tulisan ini tersedia dalam bentuk suara/podcast (Snorlaxcoklat Podcast) https://open.spotify.com/episode/5uN6jYOeKj6hsVq48y4d7i?si=SgS_4mE1SoCqiRbm24rMJw

https://www.inprnt.com/gallery/fresh_bobatae/daydream/

Gw selalu kagum sama orang-orang yang tau secara spesifik mau mencapai apa di hidupnya. Cita-cita, hal menyenangkan, bakat, gw yakin gw punya semuanya. Tapi apa yang gw punya belum bisa menjawab apa yang benar-benar mau gw capai dalam hidup. 

Tanggal 30 Mei 2020 kemarin gw mencapai usia 23 tahun, diunggahan Instagram.. gw bilang kalo mungkin kita terbiasa kali ya hidup dalam timeline yang sama. Terbiasa mengikuti apa yang normal dan seharusnya. Sekarang anak manja ini merasa bingung dan buta setelah akhirnya lulus dan dapet gelar S.Psi di belakang namanya. Pertanyaan yang sama terus menerus terulang "terus habis ini lo mau apa?" 

Seperti yang gw sebutkan di atas, gw suka banyak hal. Banyaaakkkkk banget. Tapi gw gak pernah sebergairah ini ingin mencapai sesuatu di hidup gw, jadi seorang psikolog. Keinginan ini terpupuk dari SMA, berawal dari pemikiran bahwa S1 psikologi akan sempurna kalau lanjut ambil S2 psikologi profesi. Gairah ini semakin besar ketika diri sendiri dan orang di sekitar gw yakin kalo gw mampu menjadi seorang psikolog. Dulu, tiket menuju S2 seolah udah di tangan. Hingga akhirnya keadaan berkata lain, gw harus melalui masa kecewa dan menangis luar biasa karena angan itu sekarang rasanya sulit untuk digapai. Kemewahan mendapat gelar M.Psi., Psikolog dengan tutup mata sudah sirna. Butuh perjuangan, pengorbanan, dan air mata kalau memang gw masih mau mencapai itu semua. 

Pertanyaan selanjutnya yang muncul adalah "apakah gw mau berjuang? apakah gw mampu?" itu semua masih belum bisa terjawab hingga detik ini. Gw menantang diri gw, kalo emang bener-bener mau kuliah lagi, buktiin dong, ayo berjuang. Tapi ternyata gairah itu mulai menurun sedikit demi sedikit. Kenyataan menghatam si pemimpi, mengarahkan diri untuk fokus ke hal lain yang lebih masuk akal, mencari pekerjaan dan mendapatkan penghasilan. 

Yaaaa.. setidaknya udah mulai tau mau apa dalam hidup, bekerja dan menghasilkan uang. Pertanyaan selanjutnya muncul lagi, "pekerjaan seperti apa? bidang apa?" gw pun masih kesulitan menjawab pertanyaan ini. Kalo sesuai passion ya jelas jadi seorang penulis, penyiar radio, pekerja sosial, penyanyi, podcaster. Kalo sesuai bidang ya HRD, trainer, management trainee, dan banyak lagi. Bahkan gw juga mau jadi pebisnis. 

Gw duduk, membuka laptop, menunggu kabar melalui e-mail sambil terus berpikir "kenapa ya ada orang kayak gw yang merasa punya banyak gairah, keinginan, dan bakat... sampe-sampe susah buat netapin satuuu ajaa, tapi di sisi lain ada orang yang bahkan sejak SMA udah tau mau mencapai apa di hidupnya"

Ini sebuah kemewahan atau malapetaka?

Ketika ada orang lain yang sudah mulai menata masa depannya, gw masih sibuk mencari berbagai kesempatan dari setiap kemampuan dan angan-angan yang gw punya. Ketika ada orang lain yang berpikir realistis menjalani hidupnya, ada gw yang tetap teguh pada pendirian, menjadi seorang pemimpi. 

Ada banyak keinginan yang mau gw capai, gw percaya kalo gw memiliki kemampuan untuk mencapai keinginan-keinginan itu. Tapi terkadang terhenti dengan pertanyaan "mau mulai dari mana? kalo gw lakuin ini, apa ya kata orang?" selalu ada alasan untuk diam di tempat atau bahkan mundur perlahan. Gw harus mengakui kalau gw sangat ahli untuk diam di tempat dan berpikir terlalu lama sampai-sampai tidak sadar orang lain sudah jauh di depan.

Tidak, gw tidak pernah merasa tertinggal. Gw selalu berfokus sama proses diri gw sendiri. Gw hampir tidak pernah merasa kecewa sama kegagalan yang gw ciptakan, gw yakin gw bisa berkembang dengan belajar dari kegagalan itu. cliche memang, tapi itulah gw. 

Gw coba mencari jawaban dari setiap pertanyaan yang ada di kepala. Berbagai macam opini gw dengar. Kalo kata bokap "bermimpilah setinggi-tingginya" beliau orang yang tidak pernah mematahkan apapun yang gw inginkan dalam hidup. Kalau tidak setuju, bukan kata "tidak!" yang keluar, melainkan berdiskusi akan kelebihan dan kekurangan dari keputusan yang akan diambil. Beliau selalu mendukung dan siap membantu. 

Pendapat lain "jangan menutup diri dari segala kesempatan yang ada" iya, itu yang gw lakukan sekarang. Membuka diri selebar-lebarnya untuk segala kesempatan yang datang. Menanamkan pemikiran "gw pasti bisa!" di setiap tantangan-tantangan baru. Membiasakan diri untuk belajar hal baru sehingga memotong limitasi-limitasi dalam diri yang bisa menghambat pencapaian kedepan.

Ternyata gw adalah daun yang terbang mengikuti arah angin. Sesekali berhenti di beberapa tempat yang mempersilahkan gw untuk hinggap, mengambil ilmu dan pelajaran sambil menunggu angin selanjutnya akan berhembus kemana. 

Belum, belum ada satu tempat paling nyaman yang membuat gw menetap. Gw masih mengizinkan diri gw untuk terbang kesana kemari hingga hari itu tiba, hari dimana gw bisa menjawab seluruh pertanyaan di kepala gw... mau jadi apa?

Continue Reading

#Dirumahaja

#Dirumahaja

Posted by Dea Astari on Mei 14, 2020 in

Hiruk pikuk kota bergantikan suara angin yang berhembus tanpa cela
Berbeda, sunyi, hampir kosong

Sekumpulan orang bertatap muka lewat media, itu saja sudah terasa bahagia
Berbekal internet, gadget, AC, dan game, kita sedikit bisa bertahan untuk di rumah saja
Satu minggu, dua minggu, berganti satu bulan, dua bulan....
Waktu berlalu dengan cepat, perdebatan batin semakin hebat. Aku ingin bebas, keluar dan tertawa dengan kerabat, meminum segelas kopi, dan menghembuskan asap di malam hari.

Lucunya kondisi yang tidak biasa ini, mengharuskan kita tetap produktif seperti biasanya
Harus meeting, sekolah, kuliah, dan aktifitas lainnya yang terasa aneh dikerjakan di rumah
Harus mengembangkan diri di sela-sela pandemi katanya. Biar nanti kalo masuk kerja dan ditanya "selama ini ngapain aja?" ada jawaban berbobot yang muncul dengan penuh rasa bangga

Sampai kapan?
Pertanyaan ini yang paling menyiksa
Menyiksa karena tidak akan pernah ada yang bisa menjawab kapan semuanya dapat berjalan seperti sedia kala

Aku merindukanmu, merindukan kita, yang dulu duduk asik bercerita tanpa jarak
Memelukmu, merangkulmu, tertawa bersamamu

Semua ini mengingatkanku kepada orang-orang yang tidak pernah ku sangka akan begitu ku rindukan kehadirannya.

Continue Reading

BANJIR PERTAMA DI TAHUN 2020

BANJIR PERTAMA DI TAHUN 2020

Posted by Dea Astari on Januari 29, 2020 in

Apa itu banjir? Seumur hidup gw belum pernah ngerasain banjir yang heboh kayak di TV, ya maksimal cuma masuk garasi itupun pendek banget hampir gak keliatan. Sampai akhirnya gw merasakan perjuangan sesungguhnya dari pejuang banjir. Gw baru (dan plis sekali aja) ngerasain banjir, langsung ngebayangin pusingnya orang-orang diluar sana yang harus menghadapi banjir setidaknya sekali dalam setahun.

Berawal dari pergantian tahun 2020 yang gw habiskan untuk makan-makan di rumah temen. Untungnya deket banget dari rumah. Malam itu kita haha hihi dan bahagia karena hujan lebat jadi suasana tuh enak banget. Sekitar jam 4 pagi, sebelum tidur gw sama temen gw ngelongok ke depan untuk liat kondisi hujan. Gang temen gw udah banjir. Gw asal banget nyeletuk "wah kalo banjirnya tinggi masuk rumah sih asik banget ya. Bangun bangun nurunin kaki.. ehh banjir" temen gw ketawa dan bilang gw cewe gila :) ya memang ya.

Akhirnya kita tidur dan terbangun mungkin jam 9 atau 10 pagi dengan kondisi kepanasan, karena listrik padam. Terdengar sayup-sayup dari belakang "itu banjir" kata bokapnya temen gw. Dengan santainya kita ngelongok ke luar dan ya memang airnya udah lebih naik. Posisi hujan udah berhenti tapi air terus naik. Gw cek HP dan bokap sempet chat bilang "rumah banjir" udah gitu doang, gak nyuruh pulang. Gw pikir ya banjir standart gang gitu kan, jadi gw gak bergegas pulang. Sampe akhirnya denger-denger gossip dari orang yang lewat kalo dimana-mana banjir. Pulanglah gw pake motor sambil terus nge gas karena hai nanti gimana kalo mati di jalan?! PR banget. Gw keluar perumahan temen gw dengan ngeliat mobil-mobil yang banyak banget di jalan utama, pasti karena takut air makin naik dan mobil gak bisa di evakuasi lagi. Banyak banget orang-orang yang keluar dan kayak jajan seru gitu ke supermarket.

Begitu belok ke perumahan gw... welcome to waterboom :) gila, tinggi banget banjirnya, tertinggi yang pernah gw liat. Belom sampe ke jok motor sih, tapi udah bikin kalang kabut karena sumpah takut banget ni ban motor tersungkur entah di jalan bagian mana. Itu jalan isinya ya mobil yang berusaha ke arah keluar, motor yang entah mereka mau kemana tapi banyak banget, dan lebih banyak lagi orang-orang yang lagi jalan sambil liatin kondisi air.
Sampailah saya didepan rumah dan surprise! air udah sedikit masuk. Sedikit karena bokap super cerdas membangun tanggul kecil dari batu bata didepan pintu rumah.

Gw langsung ngungsiin motor ke mushola deket rumah yang adalah nothing karena gak lama tu tempat juga keredem hehe. Masuk ke rumah dengan kondisi terkaget-kaget, ya ampun ini kenapa. Disitu kondisinya bener-bener udah gak ujan dan akhirnya sadar kalo kok air naik mulu sih kocak. Akhirnya gw dan bokap bergotong royong berusaha untuk naikin semua barang penting. Nyokap gak bisa bantu karena pas banget nyokap lagi sakit, doi cuma terbaring di kamar aja dengan ekspresi yang sungguh nyantai :)
Dimulai dari berkas penting, elektronik, dan lama kelamaan baju-baju. Kita masih sok positif, ah paling gak setinggi itu banjirnya. Meninggi itu air kita mulai naikin lagi barang-barang yang pasti akan basah kalo didiemin. Sore hari akhirnya gw sekeluarga udah di lantai atas, ngungsi ke kamar gw. Ancur tu kamar berantakan banget. Baju dan barang dimana-mana.

Menjelang sore, gw sama bokap memutuskan untuk ke supermarket, beli makanan lah gila, gimana mau bertahan hidup nih. Kita jalan kaki lewat perumahan belakang, muterin itu perumahan buat sampe ke supermarket, jujur jauh banget. Sampe sana, semua roti abis, antriannya  kek mau naik haji, panjang banget. Akhirnya kita gak jadi beli dan pindah ke supermarket mini.. biar gak perlu ngantri lebay. Disana semua bahan makanan juga abis, ya udah ambil seadanya.
Keluar dari supermarket mini, hari udah mulai gelap, orang-orang dengan motor atau mobil dan barang semakin banyak terlihat. Fix mereka pasti ngungsi.

Kali ini cari makanan. Kita ke Yokobento, nihil, abis. Soto, tutup. Cuma satu harapan kita, ketoprak. Beli lah ketoprak tiga bungkus. Ya ampun ini ketoprak terspesial yang pernah gw makan, karena kita nuggu DUA SETENGAH JAM buat dapetin itu ketoprak. Gw bt total nunggunya karena gak ada signal ya ampun nangis. Selesai dapet ketropak, terjadi diskusi mengenai kita mau muter jauh lewat perumahan belakang lewat jalan besar yang artinya kita jalan di banjirnya dikit doang, atau lewat depan perumahan yang udah didepan mata, tapi sampe belakang banjir semua. Gw galau banget karena jujur secapek itu jalan berangkat tadi, akhirnya gw bilang ke bokap lewat depan aja deh. GUE NYESEL SAMPE DETIK INI. Gila, ini momen lebih sulit daripada naikin barang, as ta ga.

Kondisinya kita bawa dua plastik makanan dan sendal gw yang dari berangkat copot mulu gak kuat nerjang banjir. Banjirnya se paha gw, dimana tinggi gw tuh 180an, ini sepaha loh.. tinggi banget berarti. Rumah gw itu posisinya di tiga gang terakhir dan gw jalan dari depan. Oh Tuhan...
Matahari udah gak ada, gelap, itu jalanan udah minim kendaraan, isinya manusia yang lagi bawa barang buat ngungsi. Jalan dengan air banjir sungguh sangat berat dan menantang karena takut banget jeblos woi.
Jujur insecure banget karena ketika gw sama bokap masuk ke perumahan, banyak banget orang yang jalan arah sebaliknya. Beberapa kayak ngomong "eh.. yang lain keluar kok malah masuk pak" dengan gurauan berbahasa jawa gitu. Kalo gw jago lukis, gw mau banget gambarin betapa mimpi buruknya momen itu.

Gw liat ada orang tua yang digendong karena gak mampu jalan, barang-barang yang dibawa sambil diangkat karena takut basah, dan wajah-wajah serius. Selama ini tu ketika banjir cuma banjir ala kadarnya dan masih bisa banget liat orang yang ketawa sambil main air banjir, mau itu anak-anak atau orang dewasa yang muter liatin banjir. Kali ini sungguh kondisinya terasa sangat serius.
Makin horror lagi pas masuk gang rumah gw. Sepi sejadi jadinya sepi. Sepi banget gila, kayak seolah di gang itu tinggal keluarga gw. Padahal gak, pas pagi baru tau ternyata banyak banget yang ngungsi ke atas.


Semua jadi sangat menakutkan karena udah malem, listrik padam, Telkomsel gak ada signal sama sekali, bener-bener gak ada kehidupan.
Dari awal gw mau banget kita semua ngungsi aja buka hotel atau gimana, karena sumpah gw stress dan capek banget. Pulang dari tahun baruan itu gw tiba-tiba mulai pilek. Jadi udah nyokap sakit, gw juga mulai sakit, tenaga buat beres-beres semakin minim. Tapi ya akhirnya kita bermalam di rumah, dengan gw yang sungguh was was karena BMKG udah bilang malam itu hujan semakin deras.

Semakin malam, susah tidur karena panas, sumpek karena banyak banget barang, begitu udah mulai bisa tidur, hujan lebat disertai petir datang. Bangun dengan suara... wah ini barang harus ada yang dinaikin lagi nih, kata bokap. Sungguh bt karena kayak.. kenapa gak dari sore aja sih. Bener-bener tiga orang tak berpengalaman yang baru pertama kali menghadapi banjir. Malam itu gw ngangkutin barang dengan perut mual rasanya gak sanggup, tapi ya harus kan ya.
Terus yang juga memusingkan, air di rumah itu untuk naik ke atas harus pake pompa. Kan mati lampu ya? Kita bertahan dari air tampungan yang sebelum listrik mati, lupa diisi. Jadi tu air dari malem udah tinggal ember terakhir :) tapi karena badan super kotor abis gotong royong, gw tetep mandi, terserah besok.

Selesai ngurusin barang yang belom diungsikan ke atas, malam itu perasaan was was sungguh menyebalkan. Ngebayangin gimana kalo pagi-pagi air udah sampe tangga paling atas, berarti harus pake tim penyelamat, belom lagi sepanjang malem tu ngederin barang-barang yang mulai berjatuhan. Kulkas ngambang, lemari jatoh dan kaca diatasnya pecah, takut pecahannya kena kaki. Duh semua ketakutan deh.
Ini semakin nyebelin buat gw karena gak ada sinyal dan gw tu tipe yang kalo stress gitu butuh cerita ke orang biar lebih tenang aja gitu. Jadi gw tetep chat ke temen-temen gw dengan tanda pending, bodo amat nanti akan kekirim juga pas ada sinyal.

Pagi hari datang, banjir yang tadinya sampe ke tangga kedua, ternyata mulai surut. Air kali besar di belakang perumahan yang arah airnya malah berbalik ke perumahan, udah mengalir ke tempat semestinya, dan akhirnya udah gak hujan.
Dari semua barang yang dibawa keatas, gw bersyukur banget salah satu kompor dinaikin keatas. Gw definisi sesungguhnya dari nyeduh pop mie sama milo. Sambil duduk di balkon atas liatin banjir. Mulai seneng karena di tempat tertentu ada sinyal, walau bener-bener sesusah itu sinyalnya ilang-ilangan, tapi seenggaknya bisa berhubungan dengan orang diluar sana.

Banyak banget yang ngasih tempat tinggalnya biar gw sekeluarga bisa ngungsi, tapi ya gak mungkin lah ya. Sampe akhirnya sore di hari kedua banjir, gw memutuskan untuk ngungsi ke kosan temen, karena gw harus kerjain skripsi gw. Di sore itu banjir udah sangat surut, tinggal lumpur aja diluar. Gw  keluar dari rumah karena jujur sangat stress disana dan butuh keluar dari kondisinya. Baru nanti balik lagi buat bantu-bantu rumah.
Sampe akhirnya gw balik, listrik udah nyala, rumah udah bersih, tinggal nempatin barang-barang ke posisi semula. Walau kondisi perumahan masih sangat berantakan tapi seenggaknya listrik dan sinyal udah balik.


Insight yang gw dapet banyak banget. Tapi yang pasti gw bener-bener merasakan apa yang orang lain rasakan. Dulu gw empati liat orang harus ngungsi atau ngangkatin barang, sekarang gw udah rasain secara langsung repot dan paniknya. Gw semakin bisa paham kondisi orang-orang yang meminta agar masalah banjir diselesaikan. Karena emang serepot itu dan pasti banyak kerugian. Bersyukurnya di rumah gw ya hanya barang yang agak rusak aja sih tapi gak sampe ilang-ilangan.

Continue Reading